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1

08.05.2008, 16:29

Das "gute Laune"-Topic

Habt ihr eine witzige Story, über die man einfach nur schmunzeln kann?
Wie wäre es mit Witzen, genialen Sprüchen, oder lustigen Bildern?

Scheut eucht nicht, uns damit gute Laune zu bescheren und macht uns glücklich. :) XD

2

08.05.2008, 16:50

Da komm ich doch gleich wieder mit meinen Vorschriften. XD

Die schrägsten Vorschriften Deutschlands


"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes."

(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

___
Das Lebensmittelbuch finde ich besonders weise. :D

3

08.05.2008, 17:40

und ich wieder mit meinen Emo-Witzen. XD

• Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
• Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
• Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
• Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
• Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
• Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
• Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
• Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
• Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
• Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
• Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
• Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
• Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
• Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
• Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
• Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
• Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
• Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
• Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
• Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
• Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
• Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
• Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
• Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr
• Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel
• Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
• Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
• Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
• Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist!

Faxter

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4

08.05.2008, 18:06

The day that shit happened

Dosen + Dosen2

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses 40 JAhre durch die Wüste zog:
Männer können nie nach dem Weg fragen.

"Ich kann machen was ich will", klagt Jürgen seinem Freund vor "ich lasse den Wagengräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich dort leise aus, um dort zu übernachten, aber trotzdem keift meine Frau immer los."
"Also ich mach das ganz anders: Ich hupe wie ein wilder, stoße mit dem Fuß grölend die Schlafzimmertür auf und frag meine Frau lallend, ob sie nicht Lust auf ne heiße Nummer mit mir hätte. Dann tut sie immer so als würde tiefer als ein Stein schlafen :)"

Blondine lehnt sich gegen ne Wand; die Wand kippt um. Warum?
der klügere gibt nach.

Warum hassen Japaner Piratenfilme?
weil sie das "Arrrr" nicht aussprechen können^^

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette (wie auch immer man das schreibt) und eine Blondine sind als blinde Pasagiere aus einem Schiff.
Die Schwarzhaarige schlägt vor sich in Säcken im Laderaum zu verstecken. Alle findens gut und sie gehen unter Deck und schlüpfen jeder in einen Sack.
Die Brünette (xp) sagt:"Wir müssen uns schon überlegen wie wir reagieren, wenn einer kommt und gegen die Säcke tritt."
Alle hatten sich gemerkt, was auf ihrem Sack geschrieben stand und wussten was sie tun mussten um nicht aufzufallen.
Die Schwarzhaarige lag in einem Sack mit der Aufschrift "Hunde". DIe Brünette hatte "Katzen". Und die Blondine hatte "kartoffeln".
SPäter kam ein Lagerarbeiter und trat gegen den Hundesack. "Wuff Wuff" schallte es aus dem Sack. Der Mann trat gegen den nächsten Sack. "Miiiiaauuu"
tönte es. Schließlich noch ein Tritt gegen den 3. Sack. Die Blondine ist sich sicher und ruft:"Kartoffel Kartoffel"

Mayst thou thy peace discov'r

cgsplayer564

unregistriert

5

08.05.2008, 22:17

Ich habbe hier ein paar Witzte auf lager:

Deine Mudda hat 3 Finger und sagt gib mal FÜNF.

Deine Mudda springt vom Hochhaus und singt wenn der Mond in mein Ghetto kracht.

Wenn du dich auf ne Wagge stellst errscheint meine Handynummer.

@Kairi

Hasst du auch EMUs ich kann die TOTAL net ausstehen.

ANTI EMU ANTI EMU X( X( X( X(

ayame

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6

09.05.2008, 12:52

mal ein paar sprüche aus nem jahrbuch von mir und ne story über ne fliege^^


das ist di von der fliege^^
die story:
also ich und meine beste freundin haben in der ersten reihe gesessen(scheiß wort) und meine freundin musste sich schon als das lachen verkneifen^^ ich hab natürlich gefragt warum und sie hat zur tafel gezeigt ich hab erst nix gesehn und dann beim genauern hinsehn hab ich ne fliege gesehn die dauernd in einer acht form flog^^ aber das beste kommt ja noch^^ich musste mir dann natürlich auch das lachen verkneifen es war ja mittem im unterricht und i-wann fragt der lehrer: "Was haben den die beiden Sarahs?", ich konnt nicht mehr und hab losgelacht und hab dann auch die fliege gezeigt und gestottert: die fliege..der lehrer hat dann gefragt: "Ja scheidet die Grimassen oder was?" und dann konnte sich auch sarah nicht mehr halten und hat losgelacht und die klasse hat mit gelacht..man mir flossen die tränen vor lachen^^
Es dauert Monate, mitunter sogar Jahre um das Vertrauen
eines Menschen zu erlangen!!!! Aber nur 30 Sekunden können
genügen um ALLES zu zerstören!!! Man sagt, dass es nur 1 Minute
dauert, um eine besondere Person zu bemerken! 1 Stunde um sie
einzuschätzen, 1 Tag um sie gern oder lieb zu haben, aber es ein ganzes Leben dauert um sie wieder zu vergessen.



Liebe mich dann, wenn ich es am wenigsten verdient habe, denn dann brauche ich es am meisten.

ayame

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7

09.05.2008, 12:53

und jez die jahrbuch spürche^^
Beim Mathelernen: Sarah Liese übt für ihren späteren Beruf und denkt sich Übungsaufgaben aus.
Sarah L. zu Sarah R: „Willst du zu den binomischen Formeln auch noch ne Aufgabe?
Sarah R: „Ja, aber bitte keine Rote, wenn’s geht.“
Sarah L: Wieso die sind doch schön!“

Deutsch. Thema Karneval
Fr. H: Anna-Lisa, was würdest du denn für ein Kostüm anziehen?
A-L: Gar nichts!
(alle grinsen)
A-L: Also nein! Ich meine…!
Fr. H. unterbricht: Also das würde ich mir ja gerne mal angucken!

Fr. S: Ist hier frei? (setzt sich)
Inga: Nee, hier sitzt’s Butti!
Fr. S: S’Buttiß
Inga: Ja….Sarah Butterweck!
Fr. S: Und wo ist die?
Inga: Ja, mit’m Uschi’n Turnbeutel holen!
Fr. S: Uschi?

Hr: S: „Dieser Schluss von der Nationalhymmne…dieser schlimme Kriegsschluss…“
Sarah Liese flüstert zu Anna: „Das erinnert mich an ‚Nur die Liebe zählt’.“
(Für alle die es noch nicht gemerkt haben: Sarah Liese lebt in ihrer eigenen Welt!)
Deutsch, Thema: Jugendsprache: „Was ist der Unterschied zwischen abhängen und chillen?“
Fr. H: „Mandy! Wenn du gestern mit deinen Freunden unterwegs warts, hast du abgehangen oder gechillt?“
Mandy: „Ich hab gegammelt!“

Fr. H: „Also in dieser Klasse entwickle ich langsam eine Allergie gegen Geodreiecke!“
Dodo: „Die soll man doch nicht essen…!“

Fr. H: „Was ist eine Extremsportart?“
Henner: „Geodreieck-Weitwurf!“

Physik, Frau L.: „Wie könnte man prüfen, ob der Tachometer eines Autos die richtige Geschwindigkeit anzeigt?“
R.: „Zum TÜV gehen.“
Fr. L: „Wir sind selfmade-Leute! Das kostet schließlich Geld!“
R: „….ausrechen.“
Fr. L: „Ja, und davor?“
R: „Zum TÜV gehen.“

Nach einer Freistunde: Stephi, Anna und Kerstin gehen an eine Litfasssäule(in Fachkreisen auch Berta genannt) mit den Abi-Werbeplakaten vorbei, darauf eine leicht bekleidete Jessica Alba.
Kerstin: „Was ist den das für eine Tussi?“
Anna: „Das ist Jessica Alba.“
Kerstin: „Oah, die soll sich nicht halbnackt an die Berta hängen! HALLO, es ist Winter!!“

Geschichte, Thema 1. Weltkrieg, Nationalismus.
Hr. H: „Was kommt denn dabei heraus, wenn jeder der Beste und Stärkste sein will?“
Anna: „Hip Hop.“

Simon zu Dodo: „Dodo, du bist ein Bauern-Ranger, du hast die Macht der Mistgabel.“

Fr. H: „Anna wo hast du deine Seele?“
Irgenwer: „Bei Tokio Hotel!“ – „Verkauft.“ – „An den Teufel.“ – „Satansbraten.“
(In Brainstorming sind´se alle gut)

Anna zu Stephi: „Gestern wollte Runow wissen, was ich den ganzen Tag gemacht habe. Ich so: ‚Ich war in Kassel und hab Stoff gekauft.’ Hat er natürlich gleich wieder falsch verstanden…“
(-> Es war Stoff zum Nähen eines Rockes….Kleidungsstück…nur nebenbei)

Deutsch, bei der Besprechung einer Ballade.
Fr. H: „Er war ihr untreu.“
Irgendwer: „Der hat mit anderen Weibern…*Gemurmel*…“
(Im Klassenraum wird es etwas lauter)
Dodo: „Die haben Körperflüssigkeiten ausgetauscht.“
Fr. H: O.O „Haben wir den gleichen Text?“

Robert: „Ich hab gehört, dass wenn man das Herz raus schneidet, ne 4m m Hohe Fontäne hoch spritzt…!“

Hr. N: „Wenn es nicht regnet, gehen wir in Sport raus auf die Liemecke(<- der große Sportplatz in Wolfhagen)! Und ich entscheide wann es regnet…und jetzt nieselt’s n bisschen!“ (Draußen schüttet es aus Eimern)

Chemie. Sarah Liese(also ich^^) soll sagen wo etwas Bestimmtes zu finden ist.
Sarah: „Ja, bei Irland da…“
Fr. S: „Bei Irland?!“
Sarah: „Ja, Nordpol…oder Kanada.“

Fr. Sittig(<- Chemie und Biolehrerin) hat die komische Angewohnheit uns zu zwingen, einen Kuchen zu backen, wenn wir die HA´s vergessen haben. Sandra hat einen mitgebracht.
Irgendwer der krank war: „Warum hast du Kuchen dabei?“
Sandra: „Ich hab die HA vergessen.“
Stephi: „Und das feiern wir jetzt.“

Anna(zu Robert): „Hast du den Notenspiegel?“
R.: „Ich habe gerade Nuttenspiegel verstanden…“

Hr. N. „Wo machst du deine Präsentation?“
Sarah R.: Bei dir. …Ähhh, Ihnen!!“ *wird rot*

Hr. N zu Stephi Präsentation: „Du hast gesagt, m2!“
Stephi(lacht): „Oh mein Gott!“
Hr. N: „Kannst schon Herr Neumann zu mir sagen!“
Es dauert Monate, mitunter sogar Jahre um das Vertrauen
eines Menschen zu erlangen!!!! Aber nur 30 Sekunden können
genügen um ALLES zu zerstören!!! Man sagt, dass es nur 1 Minute
dauert, um eine besondere Person zu bemerken! 1 Stunde um sie
einzuschätzen, 1 Tag um sie gern oder lieb zu haben, aber es ein ganzes Leben dauert um sie wieder zu vergessen.



Liebe mich dann, wenn ich es am wenigsten verdient habe, denn dann brauche ich es am meisten.

8

19.05.2008, 18:42

Kürbis und so. o.o

lol sry, dass es nur ein einziges Bild ist, das ich jetzt poste, aber ich hab mich so zerbröselt als ich das gesehen hab. :D



ich find den so cool. XD

Faxter

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9

20.05.2008, 21:07

Ich find sie zwar absolut niveaulos und ich benutze sie nicht, aber hier mal ein paar 'deine mudda'-witze, weil sie hamma lustig sind:

Achtung! einige dieser hier veröffentlichten Scherze könnten für einige Menschen anstößig wirken!

"deine mudda is so dumm, die wirft ne Tomate aufn Fußboden und ruft 'los Pikachu!' "
"deine mudda is so fett, wenn die ein gelbes Regencape anzieht und vom Hochhaus springt denken alle, die Sonne geht unter."
"deine mudda is so fett, wenn sie ein gelbes Regencape anzieht rufen alle 'Taxi!' "
"deine mudda is so dumm, die läuft bei super mario immer nach links."
"deine mudda is so fett, da zeigt die Waage 'Fortsetzung folgt' "
"deine mudda wird öfter geknallt als die tür vom Arbeitsamt"
"deine mudda is noch schlechter im Bett als deine Schwester"
"McDonald's hat angerufen. deine mudda steckt wieder in der Rutsche fest!"
"Deine mudda is so fett, ohre Blutgruppe is Nutella"
"deine mudda is so dumm, die sitzt aufm Fernseher und guckt Sofa"

so, noch n paar zwischendurchlacher:

Was kriegt ein Holländer, wenn er dreimal durch Führerscheinprüfung fällt?
- ein gelbes Nummernschild

Wie macht man eine Blondine verrückt?
- ihr ein blatt geben, das auf beiden Seiten die Aufschrift "bitte wenden" trägt
- sie in einen runden Raum schicken und sagen "in der Ecke liegen hundert Euro"

Mayst thou thy peace discov'r

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10

30.05.2008, 19:49

w00t DP und posthunting ftw^^

Nya, hab mal wieder was zum lachen:
mein Mathe lehrer ruft durch die Klasse: "du sollt nicht in deinem Taschenrechner rumhäckern; du sollst diese FUCKING Ungleichung aufstellen!"

In der laaangen Pause nach der 6. Stunde: Ich und 3 oder 4 andere sitzen im Klassenraum und schweigen so rum, da ruft L., der am von mir am weitesten Punkt sitzt: " Faxter, ... ... ... ... ... ... bam!!" (er hat natürlich meinen RL-Vornamen benutzt ._.)

F. in der Lateinstunde so zu mir: "da brauchst du logischen Hirn ... ... Verstand"

F. in der Erde-stunde zur Lehrerin: "Auf jeden ... ... Fall." lol er bringt so geile Sachen xD

Unsere Parallelklasse sollte mal nen Aufsatz als Klassenarbeit schreiben; also was wichitges. Das Thema war 'Mut'.
Der Typ überlegt 15 Minuten und schreibt dann: "Das ist Mut!" und gibt dann ab. Note: 2
LOL

n paar Kumpelz und ich sitzen bei Mc'Donnalds und sind grad so fertig mit essen und sitzen da noch. Dann kommt so eine Gruppe Mädchen durch die Tür und M. sagt so :"Mmhh leckere Beute. Die schnapp ich mir." Ich check grad gar nix und sag so: "häää du hast doch grade gegessen."

gleiche Sachlage; anderer Tag. L. so:"Was gibt's eigentlich für Mc'Flu-dingens-eis-sorten? Kit-kat, Smarties und ?"
Ich so: "Daim" L.: "Lion??" Ich lauter:"Daim! doch nicht Lion *-.-*"
L.:"Galm? was is das denn?" Ich:"DAIM!! is das denn so schwer?" "Ach so... sag das doch" die anderen haben sich derweil halb tot gelacht^^

Beim Schwimmen: F. (son Schwimmertyp wie Axy^^) taucht während ich grad versuche eine Bahn ohne Atmung durchzukraulen mit dem Rücken auf dem Boden unter mir durch und zeigt mir beide Mittelfinger. Daraufhin musste ich so lachen, ich gefühlte 2 Liter Wasser in meine Lungen atmete. Hab dann ersma 10 Minuten nur noch gehustet.

In einer Diskussion mit nem Kollegen: Ich: " das muss aber so." Er:" Ach, geh doch in die Vögel!"

Biolehrer: "Wo startet denn die Verdauung?" Ich:"in der Hand!" Jaa, es war die achte Stunde, da erlaubt sich das Gehirn mal gerne Aussetzer...

In Mathe: jemand nuschelt i-was in den Raum. Mathelehrer: "Wer is tot?"

Am besten is noch diese Geschichte:
Ich komm morgens zum Bahnhof und treff da meine 2 Klassenkameraden, die auch mit dem Zug fahren. Wir steigen gerade so ein, da fragt mich einer:"kannst du chemie?" Ich:"wieso?" Er:"Äh, wir schreiben heute den Test" Ich:"Verdammte Scheiße du hast Recht! Ich hab noch nix gemacht!"
Wir setzen uns, ich hol meinen Chemieordner raus und kann exakt 5 Minuten lernen bis der Zug wieder anhält. erste Stunde Chemie, ich schreib den Test.
Note: 1
lol es gab nur zwei einsen^^ Durchschnitt war i-was bei 3,5 o.o


mehr fällt mir jetzt nicht ein^^

Mayst thou thy peace discov'r

11

22.11.2008, 14:29

Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt

Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt.

§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunter zu schieben.

§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen
Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheim gestellt.

§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft


§ 1314 II BGB:
Eine Ehe kann aufgehoben werden, wenn
1. ein Ehegatte sich bei der Eheschließung im Zustand der Bewußtlosigkeit befand;
2. ein Ehegatte bei der Eheschließung nicht gewusst hat, dass es sich um eine Eheschließung handelt;


The Meteor

12

22.11.2008, 19:17

Die besten Witze sind und bleiben die "Deine Mudda" Witze <3 Obwohls ja sowas von niveaulos ist. Jedenfalls ist das hier nur j4f xD

Also:

Deine Mutter singt Mein Block von Sido und zeigt dabei auf 5 Mülltonnen
Deine Mutter versucht in Tetris ein Viereck zu drehen.
Deine Mutter klaut im Aldi und fragt anschliessend nach dem Kassenbon
Deine Mutter geht zu Wer wird Millionär, nur um ein Glas Wasser zu trinken.
Deine Mutter ist der Endgegner
Deine Mutter heisst Walter und ist der Stärkste im Knast
Deine Mutter ist WWE Champion
Deine Mutter versucht ihre Weihnachtsgeschenke mit Winrar zu verpacken.
Deine Mutter trägt 40 Zoll Felgen als Ohrringe

Das waren die gröbsten die ich kenne xD.

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Thraxes« (23.11.2008, 01:48)


13

07.01.2009, 18:19

Gerade noch was ganz Witziges entdeckt, ist zwar lang, ich fand's aber unterhaltsam. ^__^

Amtsdeutsch

Auch an diesem Montag verwandte ich, um zu meiner Arbeitsstätte, der Stadtverwaltung, zu gelangen, meine ortsveränderliche, zweirädrige Einzelpersonenbeförderungseinheit, welche nach der Ankunft am Gebäudekomplex dort von mir persönlich in die vorgesehene Diebstahlsicherungsvorrichtung verbracht worden war, um den Fortbestand des Versicherungsschutzes gegen Verlust der vorbezeichneten Beförderungseinheit zu gewährleisten. Über die modulare Etagenbegehungshilfe erreichte ich schließlich um 08.00 Uhr mein Arbeitszimmer 235.
Wie üblich begann ich den Arbeitstag, indem ich die elektrische Vorrichtung zur Zubereitung koffeinhaltiger Heißgetränkte in Betrieb nahm. Daraufhin begann ich, Büroverschleißteile wie Graphitstifte wiederaufzubereiten, zu katalogisieren und auf dem Schreibtisch zu positionieren, wozu ich den Goldenen Schnitt zugrunde legte.
Um 09.44 Uhr kam es zu einem unvorhergesehen Ereignis, das den normalen Arbeitsablauf unserer dienstleistungsorientierten, kundenfreundlichen Behörde störte: Eine Bürgerin, die als Kundin zu bezeichnen ist, betrat mein Arbeitszimmer in der Absicht, Erkundigungen darüber einzuholen, welche Schritte zu beachten seien, da die Errichtung einer ortsfesten Bauanlage zur Unterbringung eines Canis lupus familiaris unter freiem Himmel geplant sei. Ich wies die Kundin darauf hin, dass die vorbezeichnete Bauanlage grundsätzlich vorerst der im hiesigen Bundesland gültigen Bauordnung unterliege. Demzufolge überreichte ich der Kundin das Formular B03 zur Feststellung der Anforderungen an die Bauausführung, da davon auszugehen war, dass die angestrebte Bauanlage nicht dem öffentlichen Luftverkehr einschließlich Zubehör und Nebenanlagen, für die gegebenenfalls abweichende Vorschriften zur Geltung kommen würden, zuzuordnen wäre.
Die Kundin füllte das Formular noch am Orte aus und fertigte als Anhang eine Skizze der geplanten Bauanlage an. Als Maße gab sie einhundertundfünfzig Zentimeter in Höhe, Breite und Tiefe an und skizzierte ein Giebelspitzdach als Abschattungs- und Witterungsschutzeinheit. Ausgehend von den vorbezeichneten Maßangaben wies ich darauf hin, dass Räume, die "zum nicht nur vorübergehenden Aufenthalt von Menschen bestimmt oder geeignet" seien, als Aufenthaltungsräume anzusehen und somit spezifisch zu behandeln seien. Angesichts der angedachten Baugröße der Bauanlage sah ich die Voraussetzungen dafür, dass die Bauanlage zum nicht nur vorübergehenden Aufenthalt von Personen geeignet sei, als gegeben an. Die Kundin hatte eine abweichende Meinung, woraufhin ich ihr das Formular N31 zur Verfügung stellte, das sie zur Einreichung eines Widerspruchs gegen das gegenwärtige Bauausführungsfeststellungsverfahren nutzen könne.
Ich räumte ein, dass Ausnahmen vom vorgenannten Verfahren zwar möglich seien, u.a. da "Hohlräume zwischen der obersten Decke und der Bedachung, in denen Aufenthaltsräume nicht möglich seien, keine Geschosse seien", doch diese Ausnahmeregelung, so führte ich weiter aus, könne in diesem Fall keine Anwendung finden, da eine ein-etagige Bauausführung beantragt werde.
Zu einem weiteren Konflikt mit der Kundin kam es, als diese einräumen musste, dass es nicht völlig auszuschließen sei, dass Canis lupus familiaris in der beantragten Bauanlage Geschäfte verrichten könne, was, wie ich erklärte, selbstverständlich zur Folge habe, dass die Vorschriften zu Errichtung gewerbsmäßig genutzter Bauanlagen und Verkaufsräume Anwendung finden müssten.
Ich verwies die Kundin darauf, dass sie in diesem Fall zunächst ein Gewerbe mittels Formular G10 anzumelden habe. Als ich gerade im Begriff war, auf Formular A110 das Gewerbe und dessen Zweck zu bestimmen, schöpfte ich aufgrund des exotischen Rufnamens "Hasso" des späteren Nutznießers der beantragten Bauanlage Verdacht, es könne sich um einen Fall illegaler Einwanderung in Verbindung mit illegaler Beschäftigung in der gewerbsmäßig zu nutzenden Bauanlage handeln. Auf Nachfrage gestand die Kundin, Hasso aus dem Urlaub mitgebracht zu haben, woraufhin ich erklärte, dass dieser postwendend auszuweisen sei, sofern es sich nicht um einen Fall politischer Verfolgung handele. Die Kundin stellte selbstbewusst fest, dass "Hasso" unpolitischer Natur sei, woraufhin ich ihr das Formular R55 zur Beantragung der Ausweisung mit der Bitte, es innerhalb von 14 Tagen unterschrieben einzureichen, aushändigte.
Die Kundin verließ schließlich das Arbeitszimmer, ohne den Antrag zur Errichtung der vorbezeichneten Bauanlage abzuschließen. Da ich jedoch davon auszugehen hatte, dass die Kundin die Errichtung dennoch vornehmen würde, verständigte ich die Kollegen P. und H. vom hiesigen Ordnungsamt und wies diese an, in nächster Zeit das Grundstück der Kundin, deren Anschrift ich in einer neu angelegten Laufmappe weitermeldete, zu überwachen, um die Einhaltung der Bauvorschriften und der weiteren, Anwendung findenden Gesetze sicherzustellen.
Nach Abschluss der heutigen Beratungsphase legte ich um 12.00 Uhr die standardmäßige Mittagspause an, wobei sich vor der Raum-Flur-Trennungsvorrichtung des Raumes 235 noch ein weiterer Kunde befand. Diesem teilte ich über die Türsprechanlage mit, dass er in der nächsten Kalenderwoche am Mittwoch um 08.30 Uhr wiederkommen könne, um sein Anliegen vorzubringen.
Um 13.00 Uhr nahm ich den Dienst wieder auf und nahm die im Arbeitszimmer befindliche elektronische Datenverarbeitungsvorrichtung in Betrieb. Als moderne und dienstleistungsorientierte Behörde sind wir schließlich auch über den Weg der elektronischen Post zu erreichen. Jeden Montag um 13.30 Uhr und jeden Donnerstag um 10.00 Uhr werden eingegangene elektronische Briefe mittels drahtgebundener Datennetzeinwahlvorrichtung abgerufen, ausgedruckt und mit den anderen Schriftstücken zur Bearbeitung in Laufmappen abgeheftet.
Nachdem ich drei elektronische Briefe, von denen einer medizinische Produkte zu marktunüblichen Preisen, welche in einer ausländischen Währung ausgezeichnet waren, offerierte, auf die vorbezeichnete Art und Weise verarbeitetet hatte, nahm ich die elektronische Datenverarbeitungsvorrichtung wieder außer Betrieb und begann damit auch, die elektrische Vorrichtung zur Zubereitung koffeinhaltiger Heißgetränkte außer Betrieb zu nehmen und die durch die Verwendung entstandenen Verunreinigungen durch Spülen zu entfernen. Auch die Trinkgefäße behandelte ich auf die vorbezeichnete Art und Weise. Schließlich waren noch die Mappen, aus denen ich am Morgen bei der Beratung der Kundin die von ihr benötigten Formulare entnommen hatte, wieder bündig in den Ablagen anzuordnen. Zuvor zählte ich die verbleibenden Formulare jedoch gewissenhaft, um einen Engpass daran frühzeitig bemerken zu können.
Ein Blick auf die Zeitanzeigeeinheit des Arbeitsraumes verriet, dass der Dienstschluss erreicht war und so verließ ich pünktlich um 15.30 Uhr das Gebäude, woraufhin ich die anfangs genannte Beförderungseinheit aus ihrer Verankerung entnahm und mittels dieser unter Verwendung des städtischen Verkehrsnetzes zu meiner Wohnstätte gelangte.


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07.01.2009, 19:57

Oh ja^^.
Und hier die Agathe Bauer geschichte^^:
http://www.youtube.com/watch?v=CTEWXu4oPf4


Und deine Mudda Witze:
Deine Mudda ist so fett, im Gegensatz dazu ist Mobby Dick ein Tic Tac.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in die Luft springt bleibt sie stecken.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie von einem Bus getroffen wird fragt sie: Wer hat den Stein geworfen.
Deine Mudda ist so fett, sie hat sogar eine eigene Postleitzahl.
Deine Mudda ist so fett, die einzigen Bilder von ihr wurden von einem Satelliten geschossen.


habe noch viel mehr.
ich werde es später erneuern^^.